Стою недавно в KFC под таблом, жду заказ. Рядом две вульгарные девицы. Тут к кассе подлетает метросексуал, кладёт на прилавок коробку с крылышками и предъявляет кассирше:
- Вы дали мне острые крылышки! А я не просил острые.
"ТИА" - когда я вижу этот диагноз на сопроводке, моя рука тянется к пистолету. С этим диагнозом "скорая" доставляет в БСМП истеричек, придурков, сенильный когнитив, прочих левых пассажиров. Ни разу в приёмнике не попадалось даже что-то отдалённо похожее на ТИА. С диагнозом ВСД…
Когда попадаются смешные и странные фамилии, обычно я записываю в блокнот штук 10, потом выкладываю тут в бложике. Было одно исключение ради эксклюзивной фамилии Пержу со сканом паспорта.
На этот раз, под ваши аплодисменты – Бляблина!!!
Бля, ну это мондец вообще. Хуже этого был только Бляхер.
Жить с такими фамилиями засада полная. В субботу над Бляблиной, которая поступила по «скорой» с какой-то хернёй (её смотрели всем колхозом, в итоге не госпитализировали) уссывалась вся больница (я на больничном, но меня упросили выйти на дежурство по второму месту работы, там процентов 80 врачей болеют, работать некому).
Хочу поделиться с вами, о Камрады. своею блогирскою мечтою. Сплю и вижу, что блогирство моё, как у некоторых топо-блогиров, происходит в таком вот энергосберегающем режиме.
Я получаю на почту сотни писем от проблемных людей, и кажный божий день выбираю наугад одно из них, копирую текст, такой, например:
поменять заднее колесо на другое с большей по диаметру звёздочкой, с дисковым тормозом, заменить соответственно цепь, заменить переднее колесо на колесо с дисковым тормозом, плюс толстые антипрокольные покрышки и камеры с этим как его.. ну вы поняли от проколов. Диаметр 20.
Пидоросток-продавец первым делом на меня наехал, даже не выслушав всех моих пожеланий, типа, я вообще ничего не соображаю в велосипедах, поэтому моё появление здесь неуместно.
Мда… две недели назад, когда я тут меняла покрышки и камеры на другом велосипеде, и на кассе сидел хозяин магазина, моё появление было тут уместно.
Я посмотрела на него со значением, и, видимо, в его единственной мозговой извилине, которая разделяет его жопу на две половины, пронеслась мысль следующего содержания. О том, что покупатель зашёл не за фонариком за 300 рублей.
Особенность ебланов в том, что они не признают своих ошибок и не могут моментально перестроиться. Если они начали гнать пургу, то будут гнать до конца. Этот продавец не был исключением. Пургомёт продолжал работать, правда, с меньшим напором.
Малолетний долбоёб стал доказывать мне, что для меня было бы разумнее не ставить на новое колесо одну звёздочку большего диаметра, а ставить новую скоростную (пардон, что для меня разумнее – давно решено без него), касаемо дисковых тормозов – это абсолютно невозможно, и ему даже впадлу мне, дуре, объяснять почему. И он даже не спросил меня за мой велосипед, который я собираюсь апгрейдить.
Да, я бы не зашла в этот магаз со своим дурацким вопросом, если бы мои знакомые вело-маньяки кажный божий месяц не меняли колёса, тормоза, вилки-хуилки и не изъёбывались над велосипедным железом, как Чикатило над своими жертвами, обеспечивая работой веломагазины и двигая велоиндустрию в целом.
Не дослушав его петушиное кукареканье, я вышла, вспоминая, как 2 недели назад хозяин этого магазина плакался при мне бухгалтерше, что дела идут плохо, за аренду платить нечем, и так далее. Почему нигде не сказано, что на работу надо брать людей со справкой, что у них есть исправно работающие головные мозги?
31 декабря Санта Клаус идёт по Африке с мешком подарков. а его преследует толпа опухших от голода пузатых ребятишек (см фото): "Деда Мороз, дай подарки!!"
А он назидательно отвечает: "А подарки получат те дети, которые хорошо кушают!"
