Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Ковидла-кормилица

В нашей богадельне были некоторые вольности при еженедельной сдаче мазков на макароновирус. Сотрудникам давали эти палочки, которыми надо шерудить в носоглотке, дабы они сами ковыряли там, где нужно, а потом сами совали в пробирку и сдавали ответственным работникам, и, зомбированное большинство, конечно же, делало всё, как положено. Раз в неделю являлись на тестирование не выпимши не покуримши, не емши не срамши.

Лично я вообще ни разу не проходила тест сама, поручала всё время это дело своей старшей медсестре.

Но, помимо праведников и похуистов, были шутники, – одна сестричка на протяжении полугода совала палочки не в те отверстия, где водится макароновирус, и всё время тесты были отрицательные.

Очередной раз она вообще никуда в себя не совала палочки, просто сунула в пробирку стерильную палочку… и пришёл положительный тест!!!
Её отстранили от работы, две недели она была на больничном (никаких симптомов не было вообще, на КТ всё чисто), потом пришла делать тест, как положено, не емши не срамши, лаборантка совала ей палочки в носоглотку и ноздри… результат – отрицательный.

Кстати, выплаты по заболеванию на рабочем месте получила быстро, в отличие от меня…

Collapse )
promo provokatsia august 31, 2018 15:15 11
Buy for 100 tokens
"ТИА" - когда я вижу этот диагноз на сопроводке, моя рука тянется к пистолету. С этим диагнозом "скорая" доставляет в БСМП истеричек, придурков, сенильный когнитив, прочих левых пассажиров. Ни разу в приёмнике не попадалось даже что-то отдалённо похожее на ТИА. С диагнозом ВСД…

такси джихад

...нонешние водятлы ездят безбашенно опасно

...на большой скорости на дешёвом ведре гонят впритирку к лэндкрузеру, н-р, по скользкой дороге. Блядь, у него тормоза всяко лучше твоих, он сейчас тормознёт и ты въебёшься в него, баклан!!!

...на светофоре впритирку становятся к впереди стоящей машине. ебать, а вдруг блондинка впереди перепутает скорость и поедет назад?! у меня был такой случай, когда на меня задом поехал троллейбус (!!!) меня спасла дистанция метра 2, тролл остановился в сантиметрах от моего переднего бампера, видимо, водитель услышал мой сигнал. стояла бы впритирку, он бы меня точно повредил.
ещё один момент - дэбил становится впритирку на светофоре к заду другого дэбилу, и тот глохнет. и первый дэбил не имеет пространства манёвра объехать впереди стоящего дэбила. и сдать назад не может, потому что его подпёрли такие же дэбилы, прилепившиеся к заду на расстоянии 5 мм.

...обгон на трассе - дэбил стремительно приближается к впереди едущей фуре, и, приблизившись до 5 см, резко выворачивает влево посмотреть на предмет обгона... а там навстречу такая же фура... как то раз пришлось ехать в командировку с таким уебаном водителем... именно с тех пор я езжу в командировки только на поезде. были времена, гоняла на своей машине, но за это отдельная история.

...бывает, едет водятел в левом ряду и пытается обогнать впереди едущего по правому ряду. сразу видно, что обгон невозможен, ибо впереди по правому ряду едет тихоход, или вовсе стоит троллейбус на остановке. но еблан всё равно выворачивает в правый ряд, хоть и даже последнему идиоту ясно, что обгон невозможен. скорости машин обгонятеля и обгоняемого примерно равны, расстояние до тихохода слишком мало... в последнюю секунду обгоняющий еблан пытается вернуться в левый ряд, дабы не уебаться в троллейбус, он набрал скорость и тормозить поздно... но в левом ряду идут впритирку нос к жопе другие ебланы, и они его не пропустят, потому что по определению ебланы... аварийная ситуация, ёпта!!!

...про другие опасные обгоны и езду "шашечкой" вообще молчу.

...и прочая, и прочая...

...и я присматриваю себе бюджетный танчик или БМП какой-нить)))

Опасные крылошки

Стою недавно в KFC под таблом, жду заказ. Рядом две вульгарные девицы. Тут к кассе подлетает метросексуал, кладёт на прилавок коробку с крылышками и предъявляет кассирше:

- Вы дали мне острые крылышки! А я не просил острые.

Она отвечает на бетоне:

- Они по определению острые. Других нет. Надо внимательно читать меню.

- Но это невозможно есть! – вскричал он возмущённо.

Она пожимает плечами и отворачивается, типа, твои проблемы.

Он обиженно забирает крылошки, которые «невозможно есть», и уходит.

Одна из вульгарных девиц выдаёт следующее:

Collapse )

Интрига года

Не только лишь я, многие гадают, что будет с нашим ковидарием в ближайший месяц-два. Нас бы могли оставить до февраля, как множество других больниц, в коронавирусной обойме, но есть один затык. У нашей больницы есть план по неким высокотехнологическим операциям (не буду озвучивать по каким). Понятно дело, что заинтересованных людей волнует не количество операций, а количество проданных очень дорогих расходников. Эта мафия сильна, и сейчас мы наблюдаем борьбу этой мафии с коронавирусной мафией. Она ведётся ещё с июля. Мы должны были закрыться как ковидарий в июле и крайний срок в августе и перепрофилироваться обратно, чтобы выполнять этот чёртов план по операциям... но уже сентябрь, все успели сходить в грязную зону)))

Все же впутались в различные финансовые блудняки, ипотеки, покупки ниссанов-икс-трейлов и хундай-крет, а у кого это всё уже есть, стали строить коттеджи-хуеджи и покупать яхты. И тут такой облом.. но это ещё не точно. Есть маза, что мы продержимся таки до февраля 21 года... а там и до февраля следующего 22 года)))

И сейчас все молятся Короне, - за вторую третью волну, за карантин, за микс-инфекцию. А кто не молится, тому, блядь, следует этим заняться.

Спит девчёночка в гробу... киты белорусской экономики



Твари божии человеческие отродясь находятся во враждебной среде с плохим воздухом, едой, напитками. Лучше бы им для сохранения здоровья не рождаться в таком случае вовсе, но сейчас не об этом. Отродясь во враждебной обстакановке они находятся и соответственно до самой смертинки, обусловленной всё той же обстакановке.

Но жизнь продолжается во многом благодаря научно-техническому прогрессу.

Вот например, я сопротивляюсь преждевременному угасанию, принимая процедуру

Collapse )

ужасный месяц не езды

Уже почти месяц, как я не езжу на электровелосипеде. Сначала лопнула одна спица на электро-колесе, потом вторая, меры не были приняты (творческий тип мышления), колесо пошло восьмёркой, соответственно лопнула цепь…

Ездить на таком велике опасно, хотя можно было бы чисто на электроприводе.. но есть вероятность лопания остальных спиц и соответственно травмоопасных ситуаций. У меня не было возможности быстро починить велик – в наших веломагазинах нет нужных спиц, надо их заказывать и ждать… короче я езжу на обычном велике, после моего лепездрического это всё равно что езда на педальном танке. Первую неделю меня плющило и колбасило, за один присест не получалось доехать до работы, десять остановок, передышек, одышка, пропотевание. Хорошо ещё, что на всех моих работах есть душ, и можно привести себя в порядок.
Меня это изрядно бесило.

Но где-то на второй неделе этого велосипедного самоизъёбства, когда открылось «второе дыхание», меня посетила мысаль, подкупившая своей новизной.

Collapse )

Народное старообрядческое

Вчерашний мой поход в супер-пупер-гипермаркет был богат наблюдениями. Что характерно, всё происходило в рабочее время, но сейчас не об этом.

Итак, сижу я в кафе, чревоугодничаю. За соседним столиком чоткие пацаны, и ихние причиндалы, ключи с брелками и мобилы разложены среди тарелок и стаканов. Сколько я вижу разложение такое, столько и недоумеваю, зачем посоны разлажывают причиндалы на столах в заведениях общепита. Наверное, чтобы там забыть, или чтоб украли. Этот обычай пацанский существует с тех самых пор, как появились пацаны, ключи от машин с брелками и мобильные телефоны, и с тех самых пор пацанами чотко соблюдается.

Тут такой вопрос начинается: почему бы им не выкладывать на стол ещё и болты свои, типа, посмотрите, что у меня ещё есть. Как в том анекдоте: «Смотры! Смотры какой красывый!!!»

Следующее наблюдение – из продуктового супермаркета (это же якорь всего этого построенного чунга-чангами ангара, гордо называемого «гипермаркет») вываливает толпа габаритных пузатых цыган с огромными пакетами и движется на выход, и далее на автостоянку. Почему-то без этих своих годзиллообразных вагинальных баб. Передовые пенисуальные цыгане, подключенные биопотенцерами напрямую к Радио Свобода? Чисто мужская вечеринка «Голубой Будулай»?

Разгадывая непростую цыганскую загадку, прогуливаюсь по просторам маркета, и заглядываю в кафетерий, чтобы взять ядрёный двойной капучино (там хорошо делают).

И тут подкатывает один из тех корпулентных цыган, с квадратными глазами и обращается к барменше (или бариста ХЗ кто она):
- Вы мои ключи от машины не видели?! Я не у вас тут их оставил???!!!

Collapse )

Виртуозы продаж

Зашла сегодня в веломагазин-мастерскую по такому вопросу: на велике вот на этом

Collapse )

поменять заднее колесо на другое с большей по диаметру звёздочкой, с дисковым тормозом, заменить соответственно цепь, заменить переднее колесо на колесо с дисковым тормозом, плюс толстые антипрокольные покрышки и камеры с этим как его.. ну вы поняли от проколов. Диаметр 20.

Пидоросток-продавец первым делом на меня наехал, даже не выслушав всех моих пожеланий, типа, я вообще ничего не соображаю в велосипедах, поэтому моё появление здесь неуместно.

Мда… две недели назад, когда я тут меняла покрышки и камеры на другом велосипеде, и на кассе сидел хозяин магазина, моё появление было тут уместно.

Я посмотрела на него со значением, и, видимо, в его единственной мозговой извилине, которая разделяет его жопу на две половины, пронеслась мысль следующего содержания. О том, что покупатель зашёл не за фонариком за 300 рублей.

Особенность ебланов в том, что они не признают своих ошибок и не могут моментально перестроиться. Если они начали гнать пургу, то будут гнать до конца. Этот продавец не был исключением. Пургомёт продолжал работать, правда, с меньшим напором.

Малолетний долбоёб стал доказывать мне, что для меня было бы разумнее не ставить на новое колесо одну звёздочку большего диаметра, а ставить новую скоростную (пардон, что для меня разумнее – давно решено без него), касаемо дисковых тормозов – это абсолютно невозможно, и ему даже впадлу мне, дуре, объяснять почему. И он даже не спросил меня за мой велосипед, который я собираюсь апгрейдить.

Да, я бы не зашла в этот магаз со своим дурацким вопросом, если бы мои знакомые вело-маньяки кажный божий месяц не меняли колёса, тормоза, вилки-хуилки и не изъёбывались над велосипедным железом, как Чикатило над своими жертвами, обеспечивая работой веломагазины и двигая велоиндустрию в целом.

Не дослушав его петушиное кукареканье, я вышла, вспоминая, как 2 недели назад хозяин этого магазина плакался при мне бухгалтерше, что дела идут плохо, за аренду платить нечем, и так далее. Почему нигде не сказано, что на работу надо брать людей со справкой, что у них есть исправно работающие головные мозги?

Collapse )

белорусский комбайн



Нонешние революционеры могут многого не знать в силу неполовозрелости, я не могу индуцировать скорейшее наступление их половозрелости, но могу напомнить основные вехи революционной борьбы за всё хорошее против всего плохого.

В 2011 году в России имела место быть великая революция пиздатых шуб. Московские революционеры приезжали на революцию на мерседесах и порше, после революции возвращались домой на тех же мерседесах и порше, а утром следующего дня покупали феррари, майбахи и бентли… это помимо заграничной недвижимости, яхт и островов.

Жизнь нельзя остановить по расписанию, ветер перемен попеременно дует то в одной, то в другой союзной республике. Вот и сейчас…

Но как назвать эту революцию? Должна же она иметь какое-то название, над которым будет ржать весь интернет под которым войдёт в историю. Калийная революция? Революция белорусских недобрендов? недобрендивших белорусов?

куда и на чём они поедут с революции, с чем, и зачем, хуй их знает. сейчас никого это не интересует, даже протестующих в силу их неполовозрелости.

Я не просто так это пишу, меня волнует один белорусский брэнд – Клэр.

Collapse )

Блин на фиг



Благодарный пациент подарил мне самопальный бубновский тренажор на свободных весах (на фото). Оный аппарат установлен (на анкерах в стену и в пол) в моём частном кабинете, а именно в подсобке, приспособленной для бесплатных занятий на TRX петлях для моих пациентов... теперь они смогут заниматься ещё на бубновском тренажёре, когда я добуду им скамью и блины... Блин, как дорого блины стоят!! вот эти ржавые что на фото сегодня взяла на рынке за 100 руб\кг (чисто на пробу они и по диаметру не подходят, у них дырка диаметром 5 см а нужно 3). Фирменные обрезиненные очень дорого стоят.

Collapse )