Category: еда

Что ввымене тебе моём

Все в детстве в школе дразнились, например: "Федя съел медведя".

Но это скушно и пресно.

А вот как дразнились нормальные пацаны и пацанки:

Collapse )

Детство - мы рано или поздно всё равно в него впадаем(((
promo provokatsia august 31, 2018 15:15 10
Buy for 100 tokens
"ТИА" - когда я вижу этот диагноз на сопроводке, моя рука тянется к пистолету. С этим диагнозом "скорая" доставляет в БСМП истеричек, придурков, сенильный когнитив, прочих левых пассажиров. Ни разу в приёмнике не попадалось даже что-то отдалённо похожее на ТИА. С диагнозом ВСД…

Правильное обслуживание

Сцена в супермаркете.

Чувак долго выбирает колбасу, просит продавца отрезать 300 грамм, потом просит нарезать на слайсере. На что продавщица невозмутимо отвечает:
- Дома сам нарежешь.

Чувак краснеет, вытаращивает глаза и хватает воздух ртом. Затем начинает петушиным голосом орать: "Да как... как вы смеете! Я буду жаловаться... я... я..."

Продавщица на отморозе начинает обслуживать следующего покупателя.

Как бальзам на душу. Вот он, милый сердцу совок. Сейчас этого так не хватает)))

Был бы это не педиковатый метросексуал, хрен бы она так с ним обошлась. Просто она видит, что это дурачок и можно его спокойно послать, вот и послала. А может, просто устала. А может, просто не дорожит этой работой.

В пьянке замечен не был, но по утрам жадно пил холодную минералку

В пятницу бухали не только лишь многие, но походу все)))

Моя в субботу дежурила сутки, полдня отдыхала, не было никуда вызовов, потом, очнувшись, вдруг стали все меня вызывать (хорошо, не было вызовов с приёмника, по "скорой" никто не поступал, видимо, тоже все после пьятницы).

Примерно в 13-30 меня позвали в реанимацию осмотреть пациента. Прихожу, на весь коридор звучит песня "Что за кума что под кумом не была" (Сектор Газа), доносится из ординаторской.

В самой ординаторской находиться невозможно (очень громко), прошу приглушить звук. Запах перегарщины сбивает с ног. Возле дивана две пустые полторашки минералки и одна смятая литрушка кефира.

От самого доктора (уже) не несёт. Видимо, в 8-00 прибыл на работу, до часу дрых и тушил пожар, потом проснулся и вспомнил про работу. Наверняка закинулся антиполицаем.

С кем не бывает)))

Что характерно, мы друг друга понимаем. Меня тоже полдня никто не беспокоил - уже праздник. Ни медсёстры, ни "скорые", ни коллеги с других отделений. Наверное, пили холодную минералку с кефиром)))

Угостившись кофе, оставив осмотр в истории болезни, ухожу, ничего не пожелав (пожелания в отношении дежурства - плохая примета)

Как же хорошо, когда все гармонизированы друг с другом)))

Войти в аналы

В проктологическом отделении пора открывать овощную лавку, столько проктолого-анатомы извлекают из задниц пациентов овощей (для получения некоего чувственного удовольствия) -- огурцы, баклажаны, морковь...

Равно как секс-шоп и хозтовары, - помимо самотыков, попадаются скалки, бутылки, лампочки, дезодоранты, и прочая, и прочая.

Недавно вытащили из жопы очередного извращенца-деда (!!!) морковку. Казалось бы, заурядный случай. Но тут интересную мысль он высказал, лайф-хак фактически:

Collapse )

Подражая Тёме, или все вы тут пидарасы, а я граф Монте-Кристо

Пора мне стать хейтером и строчить, как преподобный Тёма, посты, начинающиеся с "блять, пиздец, больше всего на свете меня бесит..."

Тёма сегодняшнего хейтерского поста такая: "блять, пиздец, больше всего на свете меня бесят пациенты, которые вместо денег несут доктору бутылки, конфеты, сувениры, прочую неконвертируемую поебень".

Самые эксклюзивные подношения - огромный стеклянный хуй (подарен знакомому дерматовенерологу), мини-пицца стоимостью 50 рублей из ларька, начатая "малышка" (водка 0,25 опорожнённая на 2\3), пакет яблок, сушёная рыба, пачка чая, полусгнившая памела, шоколадка + россыпь чайных пакетиков, пачка печенья, пачка сока... список дичканских подношений можно продолжать до бесконечности... самые ёбнутые говорят "Спасибо доктор"

Позволительно спросить: вы пробовали оплатить этой поебенью счёт ЖКХ, бензин на заправке, стрижку в парикмахерской, продукты в супермаркете, налоги в конце концов?!! дебилы вы ёбаные??!!! Автослесарю скажите "Спасибо" в оплату за починенный автомобиль. Если вас не ёбнут по башке монтировкой, поставьте свечку в церкви (кстати, церковникам платят наличными, что характерно, а не плюшками и устным "спасибо")

PS: какая оплата, такое лечение)))

Collapse )

Россия алкогольная

Untitled-1-copy444444

Отечественный химпром выпускает широкий ассортимент химикалий для наружного применения. Эти напитки радуют потребителей оптимальным соотношением цена\качество. Они придают мыслям лёгкость и игривость, зрению – приятную затуманенность, ногам – нежнейшую ватность, а коже – изумительный винный загар с лимонным оттенком и коричневатой продрисью. Фигура приобретает волнующие изгибы, напоминающие беременность 36 недель.

Послевкусие напоминает таблицу Менделеева в термоядерном соусе, ароматный выхлоп изо рта убивает всё живое вокруг, - опять же, экономия на дихлофосе, рапторе и фумигаторе… в общественном транспорте перед тобой расступаются, уступают место… и могут даже вызвать тебе спецмашину.
Потребители элитных денатуратов окунаются в мир ярких грёз, необычные приключения поджидают их на каждом шагу. Ворота в лучший мир призывно открываются…

Collapse )

Особенности национального здорового питания

В коридоре меня остановила старушка седой лобок и спросила: "Вы заведующая?"

Я говорю, мол, так точно.

Она принялась пространно жаловаться на больничную кормёжку, на то, что вынуждена голодать, поскольку такая еда может повредить её здоровью.

Я спрашиваю: "Вас не устраивает еда, которой вас кормят в больнице?"

Она: "Не то, что не устраивает, мне это есть НЕЛЬЗЯ. Я жаловалась лечащему врачу, но он никаких мер не принял".

Я вижу, что это не с моего отделения пациентка, и предлагаю поискать достойную её еду в других, более приличных местах: "Знаете, в нашем городе очень развита инфраструктура пищевой промышленности - рестораны, бистро, кафе диетического питания, кейтеринговые компании... Развито выездное обслуживание... Лучшие частные клиники, в том числе зарубежные..."

Не моргнув и глазом, она сказала, будто ждала от меня такой ответ: "Я обсужу этот момент в комитете здравоохранения. Они оценят вашу шутку".

Я говорю: "Значит, вот так вот, да? Вы, значит, вот ТАКАЯ..."

Она подтвердила: "Да, ТАКАЯ. Я смотрю Первый канал и знаю свои права, и как с ВАМИ бороться, и куда обращаться".

Тогда я спросила, из какого она отделения. Она ответила, что с урологии. Я сообщила, что не являюсь заведующей урологического отделения, и подсказала, где находится нужный кабинет. И голодная бабуська засеменила в указанном мной направлении.

В связи со всем изложенным у меня вопрос знатокам:

Collapse )

Трудо-выебудни проктологоанатома

Images_Sara_Sampaio-Tony-Ward-sara_par_Philip_Gay-Numero-homme-Allemagne_Ã-¸tÃ-¸_2015_2

КДПВ - на фото - Сара Сампайо

Проктологи рассказывают кошмарные вещи - речь идёт о предметах, извлекаемых из задниц пациентов. Засовываемых туда, вероятно, для получения некоего чувственного удовольствия, и застреваемых там. Коллекция этих вещей, если бы их кто-то собирал и хранил, могла бы составить экспозицию какого-нибудь специализированного проктологического музея.
Вот далеко не полный список означенных предметов:

Collapse )