О бедном таксисте замолвите слово

Ездить на такси всегда удобнее и дешевле, чем на собственной машине. Приличная машина стоит 1-2-5-6-9-10 миллионов и даже больше, up to you. Её содержание достаточно дорого обходится. Особенно если её задевает какой-нибудь еблан на парковке, если её угоняют и страховая компания  кидает.

На такси можно ездить когда угодно и в любом виде, хоть в твёрдом, хоть в жидком))) До, после и во время праздников)))
В любом случае эту сумму, потраченную на покупку машины и её обслуживание, ты никогда в жизни не выкатаешь на такси. Это не только лишь я так говорю, но и многие упакованные бизнесмены. Ездить с водителем на его машине гораздо дешевле и удобнее, чем содержать свой лимузин, - у меня не хватает ума делать такие расчёты, но мне многие демонстрировали убедительные выкладки и многолетние финансовые анализы.

Почему об этом пишу, мне представилось счастье насладиться всеми прелестями поездок в такси в промежуток между двумя, проданной и купленной, собственными машинами:

Read more...Collapse )

Пить или не пить?

Одна 82-летняя пациентка рассказывает, что каждый день за чаем клюкает по писярику в компании 90-летней соседки. Пьют коньяки, которые приносят дети (в смысле их дети, а не уличные ребятишки). Живут в частных домах, и, со слов, сами управляются по хозяйству.

Ещё одна пациентка рассказывает, что ухаживает за отцом мужа (получается свёкор), которому 98 лет, и он конкретно сидит на стакане. И жёстко выносит мозг. Его отец умер в возрасте 106 и тоже бухал до последнего.

Из тех, кого знаю - ещё сестра моей прабабушки, прожившая около 100 лет (точный возраст неизвестен, ибо когда давали паспорт после войны, истинный возраст занизили), также ежедневно принимала "по пять капель".

Один знакомый профессор утверждает, что совсем не пить также плохо, как пить без меры. Оптимально - выпивать умеренно, и только качественные напитки. Спасибо, Кэп)))

Read more...Collapse )

Таджик работал терапевтом, таджик бабулек исцелял

Полёт над гнездом психушки

У меня бывает много спонтанных решений, на ходу соображаю: надо сделать так или этак. И бывает, что на ходу соображаю: надо сделать так или этак... но по каким-то причинам я так не делаю, и потом бывает очень плохо из-за того, что не было что-то сделано.

Это интуиция.

И она появилась не на пустом месте. В своё время, лет 20 назад, в мой золотой век, когда у меня был свой бизнес и всё было заебись, у меня было пристрастие ко всякой психологической литературе, я накупала эти книги пачками и читала в командировках, в поездах и самалйотах. Была одна такая интересная книга, называлась коротко и ёбко, типа "Сила ума" ( а может "Сила болта", или "Сила Пелотки" бггг) и там были конкретные рекомендации и упражнения по развитию интуиции. И я реально уделяла этому время, хотя, между нами, это были совершенно ёбнутые рекомендации, типа: "Оцените ваши ощущения, когда вы услышали новость... и что вы почувствовали, когда приняли спонтанное решение по поводу..."

Сейчас, когда я вижу эту литературу, я... но тогда в книжном магазине на Тверской эта макулатура выглядела убедительно.

НО... сейчас, когда я, как лошара, в силу разных стихийных бедствий, работаю врачом, мне эти наработанные техники очень помогают. Это реально работает. У меня появилась интуиция, есть эта подсказка от тела, горячо - сделай так, холодно - сделай эдак. Эта хуйня реально работает, просто надо натренировать.

Это очень поможет вам в будущем.

Названия книг, прочитанных мной 20 лет назад, я не помню. Ничего не могу порекомендовать френдам, тем более бесплатно. Хнык-хнык(((

Свистят они, как пули у виска, - падения, падения, падения....

Сегодня пришла пациентка, на редкость приятная женщина 80-ти лет, и рассказала ужасающую историю. Вчера после процедуры она спускалась по лестнице (кабинет на 2-м этаже), а на лестничной клетке было темно, и она упала и скатилась по лестнице (всего с 2-х ступенек).

Я говорю: Почему вы не позвонили? Я бы помогла вам подняться. А вдруг бы вы неудачно упали?!

Она: Да ничего страшного, после ваших процедур я как новенькая, отряхнулась и пошла.

Вчера ещё её никто из родственников не встречал, она дошла домой пешком. Всего 3 квартала, но всё-таки.

Сегодня я её проводила до первого этажа. Оказалось, там на лестнице эти фото-датчики, свет включается, когда человек появляется на лестничной клетке. Но по утверждениям пациентки, "вчера на лестнице было темно". Хоть убей, не помню, как было вчера, - уходила через час после её ухода. Как то не хватает памятей запоминать, что было вчера вечером)))

И её поведение (она даже родственникам не сказала, что упала) отличается от поведения "мерзких старух" из государственных медучреждений. Если бы бабка пизданулась на лестнице в больнице, это был бы вселенский скандал с привлечением СМИ, звонками на горячие и холодные линии, жалобами в прокуратуру и СПЧ... блогиры, народные корреспонденты, волонтёры, верующие, геи, демократические журналисты, Гринпис и вся эта религиозно-гражданская общечеловеческая эпидерсия. Всё это мы проходили миллион раз и видим этот бред каждый день.

НО...

Read more...Collapse )

В поисках крайнего

Вдогонку к этому посту
К воротам городской больницы подъехала шавка из городской администрации, но охранник не поднял шлагбаум, и нагло спросил: "Чо надо?", ибо не узнал ни машину, ни сидевшую в ней шавку. Которой потребовалось время для идентификации личности.

За этим последовал дикий вой на видеоселекторах, наезд на главврача со всеми вытекающими. Наконец-то была найдена причина плохих показателей работы этого медучреждения. Руководитель департамента здравоохранения очередной раз предписал всем главврачам, чтобы те раздали охранникам информацию о марках и номерах машин сотрудников администрации. Предполагается, что охранники, завидев машину из VIP списка, должны поднимать шлагбаум и срочно сообщать руководству о прибытии гостей, чтобы, пока машина доедет от КПП до больницы, уже была бы готова красная ковровая дорожка, играл оркестр, и на входе стояли бабы с кокошниками и хлебом-солью.

Ещё один забавный случай с нашим губернатором.

Read more...Collapse )

Грейте тряпки перед процедурой

Как-то по зиме к заведующему приёмным отделением вломилась взволнованная дамочка из серии непротраханных сучек гражданских активисток: "Ах-ахх.. Ваша уборщица... ахх... ударила по лицу человека... половой тряпкой... холодной половой тряпкой!!!"

Речь шла о следующем. "Скорая помощь" доставила в больницу бомжа (а что она, кроме говна, в больницу возит), его бросили на входе, и санитарка, которая моет полы в грязное-снежное время года каждые 15-20-30 минут, могла задеть его ебало чисто случайно... но скорее всего, она уебала его шваброй намеренно, ибо... сами знаете, как эти животные себя ведут. И ссаной тряпкой по ебалу - это "мерси" от хозяина по сравнению с тем, что бывает при телепортации бомжей из больницы.

...Итак, дамочка истерировала по поводу того, что "человека" наглая уборщица измордовала ХОЛОДНОЙ тряпкой по лицу, и заведующий, будучи немного подшофе, вместо того, чтобы погасить скандал на уровне приёмника, сделал ровно наоборот, сказав:

Read more...Collapse )

О происхождении выражений

Как-то раз поступил в приёмное отделение по "скорой" асоциальный бомжеватый мужичонка с чёрной ногой (сухая гангрена, типа того). Осматривать пришёл ординатор-хирург. Он сказал медсёстрам, чтобы оформляли в хирургическое отделение.

Завели историю болезни и отвезли больного на сидячей каталке в хирургию.

Через несколько минут в приёмник позвонил заведующий хирургией:
- Вы какого хуя кладёте мне всякую "ботву и шваль"?

Медсестра стала оправдываться, мол, ей дал команду врач.

На что зав.хирургией ответил:
- Какой он нахер врач, он ординатор! Ты должна соображать, ЧЕГО ты оформляешь. Ни паспорта, ни полиса, бомжатина ёбаная. Нам этот случай никто не оплатит. Аннулируй историю!

Ещё через несколько минут ординатор вывел бомжика на улицу.

Read more...Collapse )